Раздражение на близкого человека может появиться по разным причинам, но в любом случае досаждает тому, кто его испытывает. Как разобраться, действительно ли вы недовольны партнером или истинная причина не имеет к нему непосредственного отношения? Что поможет справиться с неприятным чувством, от которого портится настроение и ухудшаются межличностные отношения? Какую пользу может принести изучение своего раздражения? Портал sb.by обратился за комментариями к российскому психологу Анне Хидирян.
– Многие люди не распознают своих негативных чувств, запрещают себе испытывать агрессию – прячут от самих себя, например, чтобы защититься от чувства вины, стыда. Но отменить недовольство, раздражение усилием воли сложно. Они никуда не исчезают, а исподволь накапливаются, и рано или поздно происходит их выплеск, который может иметь очень разрушительную силу.
В интересах человека научиться быть в контакте со своими чувствами, независимо от того, «хорошие» они или «плохие».
Тому, кто замечает свои чувства, подвергает анализу и не игнорирует социально неодобряемые эмоции, намного легче заглянуть в себя и обнаружить корни раздражения.
Раздражение – это смесь досады, неудовлетворенности, разочарования, злости, отчаяния.
Степень раздражения может быть разной. В легком варианте у человека чуть снижается уровень терпимости к вещам, событиям и ситуациям, на которых он в состоянии душевного равновесия не заострил бы внимания. Какая-нибудь мелочь, которую он с легкостью проигнорировал бы раньше, способна подпортить ему настроение, но этим дело и ограничивается. Намного хуже, если раздражение зашкаливает, и человек не может нормально функционировать. Он постоянно взвинчен или угнетен, придирается по поводу и без к окружающим или кипит из-за невысказанных претензий, ссорится с близкими или, наоборот, уходит в себя, всем своим видом требуя: «Не трогайте меня!»
– Если человек в ладу со своими чувствами, то может отследить, в какой момент возник эмоциональный дискомфорт. Велика вероятность, что, заглянув в себя, он разберется, что способствовало нарастанию недовольства. Быть может, он увидит проблему, которую раньше не замечал, и начнет думать, что можно предпринять для ее решения.
Например, раздражение на партнера может быть следствием стрессовой обстановки на работе. Человек ходит как в воду опущенный из-за того, что стал жертвой несправедливости и не знает, как себя защитить, чувствует себя загнанным в угол. Гнев, адресованный тиранящим его коллегам, он направляет на членов семьи. Когда связь между нездоровой ситуацией в рабочем коллективе и раздражением на партнера станет очевидной, человек может начать размышлять, стоит ли продолжать трудовую деятельность там, где процветает психологическое насилие, обратиться за помощью к руководству, поделиться своими переживаниями с близкими. Одним словом, он будет искать выход из стрессовой ситуации.
– Бывает, что у человека существует блок на агрессию и близкие к ней чувства: недовольство, раздражение, злость, гнев, ненависть. Такие люди часто говорят: «Я не знаю, что такое злиться и сердиться, я всегда спокоен, доброжелателен и умиротворен». В действительности они игнорируют переживания злости, раздражения. Бессознательно подавляя свои т.н. негативные чувства, они живут в состоянии, при котором недовольство всегда затаено где-то внутри или приписывается окружающим.
Раздражение может быть следствием того, что человек не умеет давать обратную связь в ситуации, когда уязвлен, задет, рассержен, и копит неприятные чувства внутри.
– Услышав от партнера в свой адрес что-то язвительное, лучше всего не откладывая в долгий ящик прямо сказать, что вам неприятно и больно. Возможно, если вы наброситесь с обвинениями, то получите обвинения в ответ. Поэтому стоит попробовать донести свои мысли и чувства с помощью Я-сообщений, дать понять, какое обращение заставляет вас печалиться или даже страдать.
Психологически здоровый человек, обнаружив какую-то болевую точку партнера (они есть у каждого), не давит на нее, а старается даже походя не задевать, потому что беречь своего близкого – естественно и нормально.
Если же партнер регулярно клюет в болезненное место, с явным наслаждением указывает на недостатки и промахи, есть веский повод задуматься, не связали ли вы свою жизнь с психологическим насильником.
Каждый из нас может вспылить, сгоряча наговорить колкостей – всякое в жизни случается. Хороший вариант, если горячая голова, быстро или спустя время остыв, искренне сожалеет о своей несдержанности и говорит «прости».
Печальная история, когда человек осознает, что ранил близкого ядовитым или неосторожным словом, но ничуть не раскаивается и тем более не считает нужным принести извинения (мол, переживет, проглотит – никуда не денется). Ему нет дела до душевных страданий партнера, нет потребности загладить свою вину. Такое черствое, бездушное отношение к близким свидетельствует о психологическом неблагополучии, а иногда и о психическом расстройстве.
Состоять с таким человеком в отношениях не просто тяжело – мучительно. Нарастающее раздражение – естественная реакция на перманентное состояние дискомфорта, которое при всем желании не получается игнорировать.
– Если вы заметили, что партнер начал раздражать вас, прежде всего оцените свою психологическую устойчивость. Ослабить ее могут внешние факторы: неважное самочувствие, тревога, неприятности на работе, материальные проблемы, неудовлетворенность и другие. Пришли к выводу, что психологическая устойчивость в норме? Тогда можно проанализировать, какая ситуация вызвала раздражение, попробовать поговорить о происходящем с партнером и получить от него обратную связь. Прояснение проблемы обычно помогает справиться с трудностями и приводит к снижению напряжения в отношениях. Если же такая история является постоянной для вашей пары, возможно, стоит проанализировать, как устроены ваши отношения, чувствуете ли вы достаточно заботы и поддержки от близкого человека, нет ли между вами конфликтов, которые постоянно замалчиваются.
